領悟

領悟人生就像學習語文，真正意義並不在於你認識了多少個生字，而是你對每一個生字不同層次意思的認識有多深。

罐頭

已記不起從哪時開始，生活的瑣事，讓我把從前喜歡的、嚮往的，統統都忘記了。

曾經，我會心血來潮拿起木顏色筆為記事簿繪上花兒。

曾經，我會心血來潮拿起顏色筆和剪刀做起書籤來。

曾經，我會心血來潮拿出CD把心愛的音樂轉存成手機鈴聲。

這些事有點無聊，卻可讓我樂上大半天。現在，這都變成奢侈的玩意，皆因放在眼前的，有太多目標要去實現，有太多死線要去追趕。忽然，我覺得「隨心所欲」就好像通貨膨脹下的罐頭，竟匪夷所思地變得令人難以負擔。這是悲歌，還是笑話？

人生，實在有太多無謂的死線。

還是喜歡

除了喜歡，還是喜歡。
我喜歡你說我是最好的。
我喜歡你在我某年生日，為我親手造了一個生日蛋糕。
我喜歡你愛我愛得在自己身上紋了我的名字。
我喜歡你每當看到我悶悶不樂時，總會著緊地哄我。
我喜歡你跟我回味我倆相識相愛的每一個情境。
我喜歡你記著一些我也忘記了的浪漫情節。
我喜歡你說我可愛。
我喜歡你總愛在健身後問我有否覺得你健碩了許多──其實你自己才最可愛。
我喜歡你說不想我因為失去你而傷心，所以將來要待在我之後才離開人世。
我喜歡你讓我擁有兩個可愛的兒子。
我喜歡你最喜歡我。

喜歡

我喜歡每次鞋帶鬆脫時，你總會趕在我之前替我縛好。
我喜歡你明明睏了，仍堅持陪我，直到我入睡。
我喜歡在寒冷的晚上，你用身子把被窩弄暖才讓我睡。
我喜歡你在我累的時候，為我按摩。
我喜歡你在煩惱的時候，仍細心聽我訴說我的煩惱。
我喜歡你著緊我給你的每一個來電。
我喜歡你每次收到我的短訊時，總會即時回應。
我喜歡你為我做菜。
我喜歡你為我縫好脫掉的鈕扣。
我喜歡你落力的逗我笑。
我喜歡你對我千依百順。
我喜歡你對我著緊──從開始到現在，從沒變過。
我喜歡你從不吝嗇對我說「我愛你」。
我喜歡你說我是你一生中最愛。

我慶幸這生遇上你。

──我怕這個世界快要滅亡，所以要趕緊把這些說出來，好讓這生無悔。

情聖這東西

姑勿論是電影宣傳與否，劉德華接受雜誌訪問時所說的一番話的確很對──「世上有很多男人覺得自己是情聖，對所有人都present到自己今日對你好投入，明天又對另一位投入。」

男人就是這樣子，在他們雄性的潛意識裏，都有著要讓雌性動物覺得自己對她們最好的念頭。偏偏很多女人都天真得很，信以為自己真的成為了男人心目中的「女主角」，以為男人的正印都只是遇到自己前或錯過了自己後的次選；她們都不明白，男人對於真正的最愛，除了平日毫不吝嗇四處散播的甜言蜜語外，其真心其實都表現在行動中。從沒想過放棄正印而選擇妳，並不是礙於責任問題，而是因為妳只是眾多「女主角」之一。

力有不逮

力有不逮的感覺，很不爽。

曾經，我自問中英文能力算不賴，又取了個碩士學位，加上過往的工作經驗與勤奮認真的工作態度，心想跟他人比起來該不會太差。但自從跳進了新圈子，每天面對各同事碩士以上的學歷、不同範疇的專業銜頭，以及行內的豐富經驗，都讓我自慚形穢，覺得自己甚麼也不是。自我價值，一下子跌到最低點。

要是年輕十年，要是沒有家庭負擔，我大概可以將勤補拙，以一百倍的毅力和努力去彌補自己的不足。可是現在對我來說，這些都彷佛變得很奢侈。

最痛‧最疼

經歷了最痛，我終於明白你最疼我，最愛我。

看到你為我傷心而心痛欲絕的表情，聽到你不想再令我傷痛而盟生的可怕想法，我再也不會懷疑你對我那份獨一無二的愛，那份其他人不能分享的愛。

這12年來，我跟你所一起經歷的，這生不能有其他人可以重複和取締，只是有些人不明白，把過去當作了現在，以為你的心仍在她處，以為她是你的遺憾；其實，這都不是事實。從你痛絕的眼神和表情，我再也不會胡思亂想，因為我已經得到你的肯定，我是你唯一最愛的肯定。

謝謝你12年來無間斷無止境給我的愛，我的幸福都只因你而存在。

如果幸福有期限

2010年5月，我家迎接了第二名可愛的兒子。一家四口，加上爸媽兄妹和外家，我覺得自己無比的幸福。

2010年7月，我卻失去了撀愛的母親。我以為，自己由天堂跌進了地獄。

這一年，我還聽到了很多壞消息，發現了很多殘酷的事實。

2010對我來說，實在是最殘酷的一年，也是我眼淚流得最多的一年。

如果幸福有期限，那麼我的是否將近過期？