痛

痛了，請讓我獨自療傷。

堅強

堅強，其實只是無可奈何。
面對生死，面對傷害，我們都無能為力。

人生這一課

人生這一課，就是要學會──
不斷接受一連串不完美的事情；
不去發掘有可能令自己受傷害的事實；
一旦發現殘酷的事實，仍能眼睜睜裝作若無其事；
即使遍體鱗傷，仍能在人前人後裝出一副快樂幸福的樣子；
即使軟弱得隨時倒下來，仍能擺出一副堅強的姿態。
人生這條路，真的很難走。

缺失的一角

偶然想起，還是會哭。
眼前的灰燼，怎麼會是妳？
從此想念妳，就只能從回憶中去找妳。
從此我的心，就缺失了一角。
這永遠無法修補的一角，就成了我心裡唯一可感覺妳存在的證明。

過去

過去了，就是過去，豈能奢望可回到從前，重拾昔日的情懷？縱使感覺有多熟悉，但骨子裏壓根兒已不是那回事，希冀可延續從前，最終只會傷了人，傷了自己，更傷了身邊那位。

過去的、得不到的，是否就是最好？要是放不了手，那最終只會讓現在的也變成無可挽救的過去。


^ 花開花落有時，過去的，是否最好？

那一夜

擔心的，終於都發生了。

7月15日凌晨，電話響徹寧靜的空氣。我看著來電顯示，心知又出事了；只是，沒想到這真的是最後一次。聽筒裏，二妹顫抖的聲音，說媽媽臉已發紫，手已冰冷。一字一句，痛鑿在心，明明再也清楚不過，卻一時間未肯去承認，心想還不至於此吧，心想待醫護人員搶救後就會跟我們說沒事了......

掛上電話，我半喃喃自言的跟老公重覆二妹的說話，雙腳卻沒意識的在廳與房之間來回踱步，不知方向。

安排工人看顧兩個兒子後，我和老公急忙開車接大妹和妹夫一同趕往醫院。可是，途中卻收到爸爸的電話，說不用到醫院，因為媽媽已證實不治了。掛上電話前，我只懂應了聲「哦」，甚麼反應也沒有。原來人到了最痛的時候，是沒有淚的。

車子到達娘家樓下，我看到警車和救護車，儘管已有心理準備，但心裏還是涼了一大截，身子也在顫抖。回到家，穿過堆滿的警員和醫護人員，跟爸爸、二妹和早一步到達的哥哥對望過，便直衝進睡房，看到已安息的媽媽，淚才懂得如決湜般流下。由那一刻開始，甚麼都真正完結了。在那之前，我沒認真想過，有一天我會再沒機會跟她說話，沒機會跟她一起吃飯，沒機會聽她分享做義工去旅行的趣事，沒機會向她證實我小時候的模樣，沒機會讓她看兩個還小的孫兒......

走在她的床邊，跟她說了聲再見。我真的很希望，她能夠忘掉今生的所有不愉快，好好地、愉快地在另一個世界過活。許多未說的話，都要留待來生再說。在等候黑車的四小時裏，我們一邊默默地守候，一邊黯然回想從前的許多。終於，仵工帶著難聞的屍體氣味來到，他們熟練地把媽媽的遺體放進袋子裏，然後從房間裏抬出來。那一幕，多難受。那明明是生育我們的媽媽，疼過我們也怪責過我們，如今怎麼會就這樣被困進密封的袋子裏？媽媽被抬進黑車後，我們開車隨行在後。在漆黑寂靜的夜幕下，我們一路送着她。我怕她會覺得孤寂，怕她一個人到達新環境會害怕，怕她一個人冷清清不好受......

那一夜，一切都變得不再重要。

那一夜，我後悔從沒跟她說過我愛她。

那一夜，我始知道失去了她，我的心再也不完整。

媽，我愛妳！無論妳聽到聽不到，我都愛妳！

氣力

願盡最大的氣力，去忘記已發生的事實。
願耗所餘無幾的信心，去堆砌美滿的將來。
惟請給我多點時間，直到我無力再撐下去。

寧可

這陣子，天氣有點飄忽，爬在頸上的，不是雨水就是汗水。可我偏不要打傘，寧可空出雙手挽著您。

遲鈍

時鐘上的秒針滴答作響，誰說歲月無聲？只怪我們對慣常聽到的聲音都聽而不聞。習慣，讓感官變得遲鈍，到醒覺時恐怕已經太遲。

交疊

11年前，我的人生和您的交疊上，從此我的心情、我的喜樂，都隨您而起伏。感激的是，您給我的，是喜多於愁。

人們說，初戀多半注定會失戀，這多麼令人擔憂，因為您就是我的初戀。和您一起走到現在，我慶幸11年前選擇了您，因為您讓我毋須嘗試失戀的痛苦。雖然將來沒有人能預見，但至少這一刻，我感到和您之間仍有著熊熊的火暖著我倆。

感受幸福

近日世界有點紛亂，天氣有點飄忽。
我的內心，也因為一段小插曲，倏地起了點點浪花。
這闕小插曲既帶來了不安，甚至憤怒，卻也讓我知道，原來自己一直活在幸福當中，只是自己有點習慣得不以為意。
這讓我頓悟，懂得用心感受幸福，才是真正的幸福。

誤會

在一個人最失落、最低潮的時候，最容易被攻陷，容易產生錯覺，而你卻不去澄清，致使誤會加深。緃然只是一個誤會，卻可以對另一人造成傷害，你知道嗎？

痛

原來傷心、心痛，才讓我有動力繼續寫。這是第一次，我竟然希望自己以後不會再寫下去。

當你以為自己是唯一，當你注滿了信任，最終卻發現一切都只是自己一廂情願，原來真的會欲哭無淚；四周驀地變得空洞洞，很無助，很可怕。

前進 是為了退下

曾經有一段日子，人沒有了方向，前路在我看來漸已模糊。沒有工作，彷彿身份和尊嚴都沒有了，心想學歷和經驗都不比別人差，為何卻落得被喝罵做飯的下場。當然，路是自己選擇的，沒得怨天尤人。況且，當天的犠牲，今天看來似乎沒白費。那一段日子，反讓我更珍惜現在的一切。對於現狀，要學會珍惜；對於將來，更要學會作好打算。為自己，為家人，每天都在奮力向前。前進，原是為了退下的一天。<

窩心的期待

^ 等校車時玩得興高采烈，但其實早上起來時卻攬實媽媽不放，說不要上學。

今天不用上班，終於可再次接送天藍上下課，單是想著已讓我滿心歡喜。猶記得沒上班的日子，每天最期待的，就是接天藍放學。今天，我再次看到他在校車座位上瞪大眼睛找我的焦急樣子，很是窩心。抱他下車後，他還溫柔地叫了聲：「媽咪」，加上他那甜甜的微笑，我還能不融化麼？<

私家重地

^ 在雅虎香港鍵入「clarice」，便會看到自己的網站排在首幾位，蠻有滿足感。

數年前，在朋友介紹下用Google Page Creator免費平台開設了自己的網站My Wonderland。毋須理會HTML，毋須學習Dreamweaver，也毋須具備美術底子，只需點擊幾個按鈕選擇範本，便可以上載文字和圖片。因此，這個網站無論內容和結構都很簡單，不過卻可以讓我將自己的感覺和回憶，以不同的形式分享開去。現在，這個平台已不再接受新來者了。

在這個網站裏，有我的短句作品、網誌和塗鴉，也有兒子的網誌和圖片，本來就是一個屬於自己的天堂。後來因為工作忙或懶惰等種種原因，更新速度慢了，竟有親友追問為甚麼還未有新內容，這才發現自己的網站原來有人追看。我曾經想過自資出版散文，一圓出書的夢想，但是一來沒有資金，二來現時香港的書壇已不再讓我有期待，三來深知散文從來都是名人的專利，試問大眾讀者可有興趣看一個無名作者的無病呻吟或風花說月？現在能夠借助網絡發洩一下情感，我已經很滿足了。<

愛這街景

我家廚房有幾扇大窗，所以陽光都愛大剌剌地灑進來。但亦因為太開放，感覺赤裸裸似的，所以初搬進這單位時，我們想過貼上玻璃紙，只是礙於夫婦倆太懶隋，後來不了了之。不過，現在每逢休假躲在家中，我都喜歡站在這窗前觀望街景。雖然沒有開揚的海景，沒有居高臨下的氣勢，卻能給我舒坦的感覺。

我，就是愛這街景。<

消失的角色

^ 選一點顏色，為自己的人生塗上繽紛的色彩。

每天，我們都忙著演繹不同的角色。有些角色，我們很樂意擔當；但更多的時候，我們都在埋怨角色有多沉重，有多累人。

回想自己轉為全職媽媽的一段時間，沒有工作，沒有收入，雖然有很好的老公，有很可愛的兒子，但每天始終過得很不實在。有次拿著兒子報讀幼兒園的報名表，想著要在「職業」一欄填上「家庭主婦」四個字，心裏滿不是味兒。沒有工作，沒有職業，恍如沒有身份，對社會亦沒甚麼貢獻，那種可有可無的感覺，實在不太好受。雖然，如今已重投職場的我偶然也會懷念當天無壓力的悠閒，但憶起意志消磨的那段日子，我還是會珍惜現在。<

青春已離我很遠

青春已離我很遠。回頭看，有時我會為自己沒有瘋狂過而感到一點點遺憾，但更多的時候，我很慶幸當初沒有把光陰浪費。雖然今天我不是有很大的成就，但至少這一刻我感到幸福──儘管當中也有迷失徬徨的時候。

張小嫻說：「青春是回首的時候最好」。沒錯，我們的記憶都有自動過瀘功能，能把不完美不愉快的部份逐一刪掉，也許這就是讓我們能勇敢面對將來的條件。<

毫子

不知從何時開始，錢包裏的毫子總是用不完──不是數量太多，而是找不到肯收留它們的主人。那怕是茶餐廰樓面的收銀員，還是賣牛雜的小販，只消一句「不收毫子」，便狠狠否定了它們僅有的一點價值。

可憐的毫子，存在於這個社會上還有甚麼意義？<

上環緣未了

暫別職場一年多之後，我又回到上環上班了。那獨特的海味氣味，那悠閒的電車聲響，又再每天陪伴着我。回想自己畢業以來，大部份工作都是在中上環上班，除了效力最久的明報在柴灣外，第一份HK Magazine在荷李活道，第二份PC Family在文咸西街，之後的Harris Fraser在皇后大道中，新報雖然在西營盤，但因時常到澳門公幹，還是頻頻在上環打轉，到現在的OUHK LiPACE，還是離不開上環。其中第二份工作，也就是我認識老公的地方，原來上環不只是我和老公的紅娘，也跟我的工作有着很大的淵源。<

折騰

> 翻開雜誌，看到這樣漂亮的一個家。

這兩個月以來，心情上落很大，一方面很高興期待以久的搬家願望終可實現，滿心歡喜地為搬遷打點一切，但另一方面卻擔心在如此不濟的經濟環境下找不到工作，無法負擔達成願望所需的支出。在農曆新年前，心情被節日氣氛感染，暫且放下了憂慮；但節日過後，這憂慮便又實實在在地湧回腦海。

在農曆新年假期後的一個星期，我每天幾近神經質地等待電話──每當電話響起，便立刻飛撲接聽；每看到未接來電，便即致電回覆；每當得知來電者並非邀請面試，心情隨即又沮喪起來。回想起，自畢業以來已很久沒試過這樣了。終於，我等到了取錄的消息，興奮的心情實在難以形容。現在，對方正等待驗身報告和推薦人回覆；在正式簽署合約前，我感覺還是很不實在，生怕中途出現甚麼問題。

等待，是多麼的折騰人啊！<

重新起步

2008年，我總只寫了25篇網誌。難道，在這一年裏，就只有25天有着值得記下的事情和心情？還是，我已經沒有太多感覺？

2009年，外頭風起雲湧，風聲鶴唳，我卻要在這時重新起步。在槍林彈雨中，還有可讓我站立的位置嗎？<

把感覺一併吞下

老實說，我從來分不出鵪鶉蛋和雞蛋的味道，可我偏偏對鵪鶉蛋情有獨鍾，每次遇上售賣鹽焗鵪鶉蛋的小販檔，我都會乖乖（或叫老公）掏出10塊錢買來吃。若是在寒冷的冬天，感覺更窩心。畢竟吃進口裏的，不只是味道，還有那一點點感覺。

從來只會煮公仔麵和煎蛋的我，最近因婆婆做了眼部手術，不得不嘗試自己下廚。幸好有軍師（老公）透過電話遙距指點，這幾天總算無驚無險，做了榨菜蒸雞翼、豉椒炒青椒雞柳、芽菜炒魚片頭、豆豉鯪魚炒油麥菜、煎豬扒、蒸肉餅、蒸魚和豆腐菜湯等幾道菜，菜式雖然簡單，但對於全無做飯經驗的我來說，已是很大考驗了。面對自己親手做的菜，原來是會捨不得丟掉的，即使已經飽了，還是要多吃幾口，因為碟上滿載自己的心血。<

活着就好？

活着，是否就夠好？那，又怎麼個好？像《活着》的主角福貴一樣，看着身邊的人一個又一個比自己先離開人世？還是像《The Kite Runner》的Amir，因為兩件違背良心的事而內疚半輩子？

讀余華的《活着》，會很慨嘆人生的無奈，尤其是無法改變命運的那種無助；收執心情積極面對，從來都只是退而求其次的唯一出路罷。最近，還看了王貽興的《幸福在右邊》，兩書的文化背景、年代以至風格和創作形式皆截然不同，而且後者開宗明義是一本「關於夢想的勇氣之書」，那大概就是活着以外的人生意義吧。

之所以買下《幸福在右邊》，全因為「好奇」二字。第一，我很想看看最年輕小說雙年獎得主王貽興的文筆和功力；第二，作者稱此書乃創新嘗試，除採用日劇形式創作，更附送收錄小說部分情節的MV光碟。

看到附送MV，我的第一個反應是：讀者可幻想和想像的空間沒有了……結果真的沒錯，或許受資源所限吧，MV所呈現的場景與氛圍，跟我看小說時所想像的有很大出入。其實，文字小說的最大魅力，是來自它那無限的想像空間，空間一旦被侵蝕，文字就失去其吸引力和價值。但雖如此，《幸福在右邊》所包含的意境和所採用的文學手法，卻是近年流行小說所欠缺的，王貽興不愧為多個文學小說獎的得主。至少，他勇於創新嘗試，正是活着的一大意義。<

了解

你一言，我一語，每當有事發生時，大家總活像判官，告訴你該這麼做，不該那麼做，甚至舉出一大堆比你慘好幾百倍的例子來比較，差點要你為尚有一個能呻吟的嘴巴而感恩。然而，大家對所評論的事情到底有多大了解？說一句「我明白」，彷彿頭頂便會忽然變出光環，身上變出白袍。

事實上，明白並不等同了解，例如每件事件總有許多方面，你到底能了解哪一面？即使只是簡單的一件事，你對它又是否能百分百了解？事件每每有其恆常規律，也屢有個別情況，你了解的到底是前者還是後者？

在說「我明白」和提出批判前，我們能否先搞清楚了解和明白的分別？又或至少認真想想，若自己親歷其中，又能否處之泰然。俗語云：「己所不欲，勿施於人」；這刻我卻想到：「己所不能，勿寄於人」。<

人性

階級、友情、懦弱、誣害、內疚、贖罪、釋懷，如此種種矛盾而複雜的人性，《The Kite Runner》的作者卻能將之描繪得那樣深刻細膩。讀這部小說時，我的心情一直隨情節變化而忐忑唏噓，印象中已很久沒試過這樣了。

在每個人的故事中，難免有一些令人唏噓的章節，唯望大家都有美好的結局。<

標籤故我在？

假如沒有名字，我還算存在嗎？在如今所謂高科技知識型經濟體系下，我們是否無可避免地需要藉着標籤來證實自己的存在？

在現實生活中，我們都情願或不情願地被標籤着。上載網誌、上載相片、上載短片，我們可以選擇輸入標籤字，好讓他人在浩翰網海中找到我們所想分享的東西。在輸入這些標籤字時，我們總算有點自主權，可是有些時候，我們卻無可奈何地被納入不符或不準確的標籤下，差點沒淪為RFID下的一件貨品。

假如，有天我再也不想接受任何標籤分類，恐怕就要被歸入「未分類」吧？<

如果我黑心

如果我黑心，我可以很快活。

做人要麼要黑心，要麼就不要訴苦，否則只會招來非議，現實就是這樣殘酷。<

掏空

這陣子，腦袋好像掏空了一樣，思緒左一絲右一縷，總之就是拼不成完整的圖像，甚麼也提不起勁，感覺就好像身體裏的某顆螺絲鬆脫了。到底，是哪裏出現了岔子？又，如果「Del」可用來刪除人生中的所有不如意事，那有多好？<

記憶大法

自大肚開始，我的記性便開始差起來，例如忘記自己的實際年齡，忘記自己的體重……說笑吧，但記性大不如前卻是事實。

記憶力曾經是我最感自豪的一個強項，無論人名、電話號碼、歷史事件發生的遠因近因導火線、詩詞、作者生平、音樂家出生年份、理論據點等等，我都能牢牢記下；可是自大肚後（或可能是年紀大了），我腦海所記載的，都已昇華至另一境界──煙消雲散。

對於記憶，我自小有一套自創的記事方法，例如為一堆數字或資料捏造一些可笑但能令自己印象難忘的關係（因此你若曾見我邊說邊傻笑，可別見怪），或將資料跟圖像關聯起來。記得唸小學的時候，有位同學因忘了背默而焦急極了，於是我好心在小息時建議她把每個句子跟書本中的插圖關聯起來，以便背誦，誰知還未說完便被那位焦急的同學喝停，她說：「我連句子也未背好，哪有時間理會插圖呀！」自那次事件後，我便不曾把自己的記憶方法跟任何人提過。直至近年不時聽到甚麼圖像記憶法、快速記憶法，我才發現小時候的那些可笑方法其實挺管用；心想假如當年致力鑽研，說不定我今天已成為記憶大師呢（我似乎又忘了現在還未到造夢的時間 =P）！<

偷師

雖然已成了半個師奶，亦沒有投資眼光可當個師奶股神，但心裏還是不想就此罷休。為確保自己不會在不知不覺間被磨鈍，早前在家中找出買了好幾年的《活學活用孫子兵法》來看，讀罷果然有點得著。此書編排不錯，除載有《孫子兵法》的十三篇原文外，每篇還分為軍事、政治、經濟和處世四部分，包羅古今中外的實例。只是此書有點編印上的錯誤，有時節錄部分的文字竟跟原文有所出入，有時則漏印了一些古字，算是美中不足。

另一方面，雖然只是半個師奶，但也得盡一點師奶的責任。前兩個月，十多個月大的兒子時常打人，又總是把手上的東西丟在地上，無論哄、罵或打也不奏效，而前輩亦意見各異，於是不得不向書本埋手。曾聽人介紹《The Rules of Parenting》這本書，於是就在學校圖書館借來看。也許喜歡小朋友的，或多或少都會保留一點童真，此書作者的幽默文筆，讓我邊看邊笑──這可是我意料之外，我從來沒想過指南類的書籍會令我看不釋手。內容方面也有點道理，要是朋友榮升父母，我大概也會推介這本書。<

結算

對於自己花了八萬多元學費和兩年時間兼讀的碩士課程，很想來個私下結算。

在四個學期裏所修的科目中，我最喜歡的反而是令我有點頭痛的Media Law and Ethics。這科之所以能引起我的興趣，除了講師是前無線新聞女主播，常跟我們道來親身經歷外，亦因為Media Law本身就是一個有趣的科目（這亦可能是跟我從前的職業有關），與大學時修讀的Company Law可謂大相逕庭。由於興趣較大，這科的term paper亦是我最滿意的一份，而GPA也暫時是最高的。至於最令我頭痛的Approaches & Methods in Comm Research，那份group research proposal和考試竟也意外地為我帶來成功感。

不過最令我感到意外的，卻是內地同學竟比本地同學多。人數多寡本不是問題，但為了遷就內地同學，講師都容許我們以英語或國語來present，這變相容許他們使用母語，而我們則只能用第二語言，這樣安排似乎有點不公平。

兩年就這樣過去了，比起其他一些full time也要修讀兩年、每年只收錄幾位學生的碩士課程，我這個無疑容易得多，但總算完成了一個心願，而且當中的得著也不少，包括那些漂亮可人的同學們（=P）。<

這兩年

這兩年，雖然有一半時間沒有工作，但當中所發生的、所經歷的，卻是人生中最多和最難忘。懷孕、挺着還不算大的肚子被喝罵、辭掉工作安胎過半退休生活、挺着大肚子上課、兒子出生、在某報市務部工作獲益良多、再次辭掉工作只做freelance和照顧兒子、完成碩士課程……這對我統統有着莫大的意義，如要比較，那就僅次於05年出嫁。

在這段日子裏，最舒服的當然是安胎的那幾個月，那時還沒有照顧兒子的束縛，又沒有全職工作，於是每天都可隨心而活。不過，這段日子辛苦的比舒服的多，幸好即使是辛勞的生活，卻是快樂的時候比不快樂的多。

兒子出生後的一個月，可說是幽暗的高峰期。原來，產後荷爾蒙變化的影響真的那麼大，加上兒子遺傳了G6PD，在人們都說該好好躺着休養的「十二朝」，我卻要每天抱着剛出生的兒子來回醫院一次，並坐上一整個上午，沒有好好的躺下。往後，又因兒子吃不好而憂心。最令我內疚的，就是因為工作關係，不得不把日夜相對了一整個月的滿月兒子交給我媽照顧；問題是，我家與娘家相距一小時的車程，因此只能每星期騰出一兩晚探望兒子，然後每逢周六才接回家。每次周日送他到娘家，那種捨不得和內疚的難過心情，實在不是筆墨所能形容。就因為跟兒子見面的時間太少，後來便決定把假期也要上班的那份工作辭掉。

其後上課的日子，也比大肚時辛苦得多，這也是因為路程遙遠的關係：每到上課日，我便要預早乘一小時車帶兒子回娘家，然後花一小時返回學校，放學後如老公需要OT，我便要花一小時回娘家接兒子，再花一小時把兒子帶回家。一天四小時的車程，足夠來回台灣一趟呢！

不過，當看着兒子每天不斷成長，每天報以天真漫瀾的笑容，再辛勞也是值得。回想懷孕至今的日子，最令我感動的，除了是替我照顧兒子的媽媽外，就是兩度支持我辭掉工作、永遠在我最不愉快的時候開解我、放工後還幫忙開奶換尿片照顧兒子（特別是在我上課的日子）的老公。

前天是老公生日，現在沒做全職工作的我不想太揮霍，亦覺得物質不能表達我的心，所以就用了最少的錢、最多的時間和心機，自製了一套心意卡送給他，好讓他每個月的每一天，不論開心不開心，只要看到心意卡上的說話，都會感染到我的愉快心情。

願大家珍惜每一天，讓每天都成為快樂的回憶。<

完了！

終於完成最後一份Assignment了──Dreamweaver + Photoshop + Flash + Auction + Technology Paper，有關製成品和group paper都放在http://ihome.coms.hkbu.edu.hk/~nz06cmliu裏。說來慚愧，從前曾當IT雜誌編輯的我，竟對電腦知識如此匱乏，這亦是我決定離開的一個原因；正所謂：「與其無心向學，不如及早退學。」坦白說，最後一個學期的這個科目，其實有點像Undergraduate的科目，但見內容頗實用，至少能讓我在CV上多寫幾個Skills，也就算了罷，只是每個軟件實際只教了兩三堂，要完全掌握根本不可能，現在只能算是學了點皮毛。跟本身早已對網頁製作、繪圖等軟件駕輕就熟的同學比起來，我的Assignment真不太見得人。

無論如何，現在只待領取成績單和拍攝畢業照，這個兩年兼讀制的碩士課程便真正完結了……還有一點很重要，那就是為其中一科申請持續進修基金呢！<

333333

上周3是我的33歲生日，又是我和老公註冊結婚3週年的好日子。晚上，我們一家3口到會展吃自助餐，老公給了我3個驚喜。

如此有意思的一個生日，我當然不會忘記。<

衝刺

5月20日，是完成所有assignment和project的死線，更是老公生日的大日子。加油！<

Grand Pianist

(網絡圖片)

某天在玩具店看到它──世嘉Grand Pianist，歡喜得不得了。多年前想像的，如今終於找到了。可是，它身價三千多元，還是看YouTube影片算罷。<

YouTube影片：http://www.youtube.com/watch?v=T-5rii9LrjA&feature=related

準備

近幾年，時間就好像一陣風般在我身邊掠過。只要再上兩星期的課，完成一個personal website、一份paper和一份proposal，我的兩年兼讀制碩士課程便完成了。猶記得開學時，我挺着大肚子上課，第一個學期考試，便因為接近預產期而延後一個月補考。現在，天藍已16個月大，再到年終畢業禮時，他也差不多2歲了。期間，我亦做了一份頗令我難忘的工作。在這兩年，我彷彿經歷了很多。

我修讀的那個碩士課程說難不難，說易卻一點也不易。有很多人問我，好端端跑去讀碩士是為了甚麼。坦白說，我決定進修並不是天真的期望有更好的薪酬，而是不想將來被一街都是的大學生所淘汰（這樣說並非帶有貶義，只是我自問沒有特別技能，可與愈來愈多的年青大學生爭一日之長短）。

人生有太多未知之數，我想趁自己還有能力的時候，多作一點準備。<

討厭的數字

2112 8899──有線寬頻客戶熱線，一個我不想記着卻偏偏牢記在腦海的電話號碼，全因有線寬頻線路經常出現問題，逼使我不斷在電話機按下這8個數字，並不斷重複說出登記資料及出現的問題，然而「接收不到訊號」的問題始終沒有改善。可惡的是，合約還有一年多才完結。對於做freelance工作的我來說，上網找資料、聯絡以至交稿，都是工作的重要部份，任我有再多的耐性，也不能忍受這種差劣的服務。有線寬頻，我熱切等待跟你脫離關係的一天。<

蘇菲的小說

數年前在同事極力推介下，開始看Sophie Kinsella的《Shopaholic》系列。起初我不太喜歡書中那個完全沒有自控能力的女主角，但可能Sophie是財經記者出身，她將女主角也塑造成一位具備才幹和「新聞感敏」的記者，只是經常敗給物質的誘惑，所以故事結尾往往有緊湊的情節，而女主角亦會發揮其才能。

除了這個系列，Sophie其後還出版了《Can you keep a secret?》、《The Undomestic Goddess》以及最新的《Remember Me?》，文筆同樣爽快和搞笑，而故事亦同樣緊湊。例如《Remember Me?》講述生活一直不如意的女主角，在一次車禍後失去3年記憶，甦醒後竟發現生活變得完美無瑕：擁有英俊、浪漫、事業有成而富有的丈夫，共住一個偌大的家，自己亦有着如日中天的事業……我只看了百多頁，便已讀不釋手，實在很想跟大家分享。此外，《Can you keep a secret?》也是我的心水。<

分家

考慮了好一陣子，還是決心將憶述懷孕和降魔（=育兒）趣事的網誌搬到Yahoo! Blog去。原因是一直覺得該系列網誌的寫作風格（這樣說很造作似的=P）與這個網誌很不同。因此，稍後我便會將所有「心跳回憶」和「湊B日誌」的文章從這個網誌刪走，搬往http://hk.myblog.yahoo.com/clarice.liu，正式分家。<

不知道

是不是世上所有問題都有答案？ 如果是，「不知道」算不算是一個答案？
人生，有着許多找不到答案的問題，也有着許多不知道的事情。是可喜？還是可悲？
人一出生，便彷彿要去尋找一些答案，只是自己都不知道，要找的，其實是甚麼。 這，也許是人生最迷人的地方。
今天，你找到要找的答案麼？<

歸一法

人生旅途，為何總要越走越複雜？是定律，還是我們都不自覺地為自己的人生預設了複雜的議題？

有些時候，我就像小王子，不明白大人為何總要那麼自私那麼殘酷。後來我發現，自己原來已慢慢變成了他們。

或者，要是我們都懂得運用小時候所學的歸一法，把所有複雜事情化繁為簡，人生會易過一點。

只是，所有最基本的，我們都忘了。<

祕密的音符

到台北，當然又要到誠品一看，但這次卻因為天藍吵鬧，惹來一眾愛書人怒目而視，因此只逛了一圈。幸好臨別時竟給我瞄到《不能說的‧祕密》琴譜，另外還給我找到張曉萍的漂亮繪本《女子巷弄‧2号》──我是在香港發現此書的，但全店只得殘舊的一本，於是決定到誠品找找看，結果不負所望。<

第五次的第一次

上星期往台北旅行，雖然已是第五次，但當中卻有好幾個第一次……

第一次與家人旅行。中學時期，我跟家人到深圳蛇口遊玩，但說到真正旅行，即是要坐飛機的一種，這倒是第一次；而媽媽和二妹更是第一趟坐飛機呢。

Baby第一次旅行。才14個月的天藍，也是第一次坐飛機旅行。有趣的是，他彷彿知道旅行很好玩似的。出發當天，清晨6時便給我和老公弄醒，但他卻表現興奮，邊換尿片邊做「叻叻」手勢，出門前又不斷在行李之間走來走去，在乘車到機場的途中，他更好幾次望着我和老公笑，好一副期待的樣子。

第一次進台北醫院急症室。在旅程的最後一天，媽媽因身體不適而急需召救護車，送往台北和平醫院，幸好最後有驚無險，媽媽身體並無大礙，而我們亦毋須延遲回港。

多得這些第一次，使這個旅程變得難忘。<

日記簿

自從有了Blog之後，有誰還會用筆寫日記？至少我已很久沒有這樣做了。

撫心自問，Blog上所記載的，是否內心感受的全部？Blog中所反映的，又是否完全的自己？從前寫日記，會毫無保留；現在寫Blog，卻潛意識在營造希望別人看到的自己，或至少企圖收起不想人知的一面。Blog與日記，壓根兒是兩回事。

這天，在CitySuper看到一本棗紅色皮面日記簿，內裏的紙張是空白無間的，看看價錢，二百多元，心裏不禁嘩了一聲。不過，它重燃起我寫日記的慾望。摸着它那凹凸不平的皮面和壓紋，看着那深淺不一的棗紅色，我知道自己已愛上了它，所以沒法不買下來。在回家的路上，我一直盤算着如何好好把它填滿；原來，我已很久沒試過因為小事而滿足了。<

重活

一直以來，我都很羨慕身邊一些聰明、反應快、說話流利的朋友，可恨自己沒有這些資質。我曾嘗試努力改變自己，為自己爭取練習的機會，可是天資所限，難有大進展。也許，打從小時候開始訓練，還會有少許轉機。

偶然回想小時候，感覺已很遙遠，印象也已模糊，驚覺自己正逐漸老去。現在有了下一代，每天陪伴他一起經歷自己早已經歷過的，令我有一種「重活」的感覺。不知不覺間，我很想將自己所懂得的，全都教他；自己所沒有的才能，也希望能從他身上找得到。從前對過份緊張的家長總看不過眼，但原來當自己站在同一個位置時，還是會同一個模樣。

看着兒子每天不斷成長，我恍如重新活一次，這個過程既辛苦也高興。但願兒子日後能好好享受人生路上的每一段精彩片段。<

再見2007

今天沒甚麼特別想寫，只是2007年轉眼就要結束了，所以還是想趕緊在新一年來臨之前，在這裏留下一點點證明自己仍然存在的蛛絲馬跡。

去年今晚，我倆與家中的新成員拍了一張合照，雖然忘了倒數，但拍照時間剛好是零時零分。今年此刻，Baby識時務地入睡了，好讓爸媽能一邊享受二人世界，一邊迎接2008年。

但願來年大家都能找到自己的幸福！<

台灣名產

如問我台灣的名產是甚麼，我會答：書。

這不是因為台灣有出名的誠品書店，而是台灣出版的書內容涉獵較廣，不像香港般全是甚麼甚麼指南，或局限於愛情小說；而且可能是排版的關係，台灣書總予人一種細緻、優雅、悠閒的感覺。

最近一次到台北誠品總店，看到一本很有趣的書──《我的大英百科狂想曲》。此書結集了作者艱辛地啃下整套《大英百科全書》後的感想。一本嚴肅的工具書，作者卻以風趣幽默的手法寫下抵死的感想，令我期待看罷此書後，既可得到《大英百科全書》的精髓，亦可享受一次愉快的閱讀旅程。

對上一次台北之行，我買了一本《消失的建築》。單從書名已知此書內容，但其實內裏還包含了歷史和神話的元素，看着看着就像進入了時光機。

就是逛香港書展，我也要到台灣出版社的攤位看看，結果每次都有收穫。這次是一本結合旅遊和攝影的書──《緩慢‧等待‧美麗邊境》，作者既記錄了旅途上的所感所想，亦分享了他的攝影心情。跟着作者，我又經歷了一次特別旅程。

香港的傳媒和出版界有一個很有趣的現象，就是飲食文章氾濫。坦白説，我喜歡吃，卻一點也不喜歡看介紹飲食的文章。或者是因為無論作者描繪得怎樣貼切生動，我也無法真正感受到好吃的程度。不過，台灣作家米力卻有令我陶醉其生活隨記的魔力，相信這要多得她那些清麗可愛的木顏色插圖，令我不期然地買了一本又一本。她是繼張妙如之後，另一位我常捧場的台灣作家。<

閱讀時裝

熟識我的人都知道，我對衣著打扮甚不講究，若非工作需要，大部分時間都是穿牛仔褲、Converse布鞋，然後配搭當天放於衣櫃裏最面的一件上衣，妝也自然懶得化。Fashion sense如此匱乏的我，今天竟一口氣買了兩本有關時裝的書籍──《時裝‧時刻》和《Fashion Babylon》。本來自己也不為意，直到回家後取出戰利品時才發現。買下這兩本書的原因，是出於對作者黎堅惠的好奇（其實是八卦），以及希望延續《The Devil Wears Prada》的感覺。時裝於我沒甚可觀性，看看他人的時裝體驗倒也不錯。<

我們仨的第二個聖誕

今年，是有了Baby後的第二個聖誕節。記得去年平安夜，我待在娘家坐月，心情因為產後而變得抑鬱，樣樣事情都看不順眼，加上不能如往年般與老公外出拍拖吃飯看燈飾，彷彿整個世界都變了灰色，慶幸體貼的老公特地在零時零分到來（其實他來到我家的時候還未到零時，只是硬着頭皮抵着冷風在樓下等了好一陣子），送上Baby和我的聖誕禮物。今年，我們終於可以一家三口外出慶祝聖誕節，雖然頑皮的Baby在吃聖誕大餐時不斷搗蛋，但我們還是吃得非常開心。<

酸葡萄

吃不到的葡萄是酸的，但可惡的是，它看起來總是那麼好吃。

在街外吃飯，別枱點的菜總看似好吃些；別人的男友或女友，總比自己那個好；朋友那份工，不用說一定比自己的舒服。上班時想放假，放假放多了，又想找點事情做；考試時想快點了結，考試過後卻忽然有點失落。

人，為何總是這樣不知足？<

面子

我們都愛面子。準沒錯吧？

這學期所修的兩科，不約而同都有關於面子的課題，一個是defamation law，另一個是image restoration theory。從來沒有懷疑過面子的重要性，儘管我們不自覺，它其實一直都在影響着我們的思想，甚至行為。

假如有一天，這世上從此沒有面子這回事，不知道你、我、他、她、牠和它之間，會有怎樣的局面？<

心痛

昨天是我最心痛又最感動的一天，因為怕痛、怕打針、怕看牙醫的老公，竟真的把我的英文名字紋在手臂上。看著那範圍不小的圖案，看著針不停地打在老公的皮肉上，看著老公忍痛的表情，我的心很痛，彷彿針是打在我的心上。所以，我決定對老公好一點──就一晚啦，哈！<

過期

明明，我早想買下那店那裙子，但為何今天減價了，我竟又無動於衷？也許是那一刻的衝動已過期，也許是欲望已失效。再美好的，終也敵不過期限。<

現實

多留一天，多一點討厭感覺。
是忍耐讓我們相聚，現實卻叫我抽身離去。
理想與現實，為何永遠相容不下？<

親親

天藍：

前天下班時已經很晚了，為爭取時間多看你一眼，我截了的士趕來。門打開，看到你傻乎乎的笑，甚麼煩惱都忘記得一乾二淨；之後你哄着親我，更令我覺得所有辛勞都忽地變得輕如鴻毛。笑，隱藏着神祕的力量，有甚麼能比天真的笑靨發揮更大的能量？有甚麼比真摯的笑容更能感動人？親親，是如此的輕，也如此的重。<

正字表

每間報館，每間出版社，都有自己的一套正字表。正如每間公司的政策，這些正字表總不能得到所有人的認同，最多只能得到員工的妥協。

在多於一個人的世界裏，我們確需要一些標準，這些標準帶領著我們一同向前，或一同後退。問題是，標準到底由誰來定？由誰來改變？由誰來跟隨？就這樣，我們的身份已不再相同了。<

這麼近那麼遠

曾經，我們是那樣的親近，為何今天竟感覺如此疏遠？是甚麼造成了隔膜？有甚麼能拆解這道牆？<

歸還

借來的，始終要還。揮霍了七個月的時光，現在是時候歸還。上班、上學、做assignment、考試、照顧BB，真的很累。兩年，是我給自己的期限，期望多辛苦兩年，畢業後能把多出的時間留給BB。為了給他最好的一切，即使再辛苦再累也不計。<

但願可自私一點

口說無限上綱，手持雙重標準，自私的人應該很快樂吧？至少，他們該比不自私的人開心快活。<

從沒這麼期待過

WEDNESDAY, APRIL 4, 2007

天藍：

對於公眾假期，我們從來沒有這麼期待過，因為只有放假的日子，我們才可以盡爸媽的責任，好好照顧你、呵護你。<

不捨

SUNDAY, APRIL 1, 2007

天藍：

這一天，我們如常地懷着不捨的心情把你帶回外婆家；但不同的是，這天當我們揮手說再見時，你竟望着我們扁嘴哭了。你教我們怎麼捨得離開？<

憶子成狂

憶子成狂，大概就是這樣吧？哈！<

籠

曾經，我覺得身處的籠並不怎樣糟。是心理，是事實，並不重要，因為我確是如此認為。可是有一天，無論我怎樣改變自己的想法，討厭的感覺始終揮之不去。我知道，我非離開這個籠不可；我知道，終有一天，我會飛出這個籠，開創自己的一片天。<

重新出發

7個月的悠長假期即將結束，要做的、要學的，有些做到了，有些卻不了了之。從美夢中醒來，重新面對未知的將來，原來需要雙倍的勇氣。慶幸，我的身邊有着你和你。<

矛盾

矛盾，是否人類構造的一部分？

當我還在十月懷胎的時候，時常擔心其後找不到工作，於是在BB出世後個半月，便心急地往求職網站找呀找。現在工作是找到了，卻萬分捨不得BB，以後除了週末和週日，每天也要長途跋涉方可見面兩三小時──每當想到這裏，心難免一沉。

我要改變現況，所以我決定明天到馬會買10期六合彩。<

>> 用你的童子手點出下期六合彩開出的號碼吧！

矜貴

「來的時候，萬千寵愛在一身。去的時候，同樣可擁有矜貴的身份？」在地鐵乘電梯時抬頭看到這段廣告字句，心冷不防掀動了一下。

生命影響生命，這是萬物生存的意義。一個小生命的誕生，為身邊的人帶來無限的喜悅，彷彿為他們注入了新的動力。為人父母的，縱然要把每天剩餘的時間都交給這位小成員，勞心勞力，但每當看到BB天真無邪的笑靨，甚麼辛苦都一一拋諸腦後。

可是，當人老了、病了，又有誰願意付出時間和精神來照料？<

新年快樂

這是我們一家三口的第一個除夕夜，雖然我們只顧跟BB拍照而剛剛錯過了倒數，但為BB拍下的其中一張照片，正好是凌晨零時零分拍下的，也夠特別呢。<

難忘平安夜

SUNDAY, DECEMBER 24, 2006

自從有了BB後，彷彿出現了很多問題，我和身邊的他一時間也難以適應。尤其是自己還未康復，實在難以照顧BB，於是決定返回娘家休養數天。可是，這數天適逢聖誕節，在過去的8個聖誕佳節，我都習慣跟他一起，這次要分開度過，感覺真的很寂寞。誰知到了凌晨12時，門鐘忽然響起，本在睡夢中的我，心知一定是他了。沒錯，是他帶着我和BB的聖誕禮物來探望我們。那一刻的感動，令這個聖誕更難忘。每逢佳節倍思親，大概就是這種感覺吧？<

憂心

TUESDAY, DECEMBER 12, 2006

天藍：

出院了，終於可以把你帶回家。可是，晚上收到醫院來電，說你患有G6PD症，由於家中放有臭丸，我們不得不馬上帶你返回醫院深切治療部。雖然這種病症並不罕見，但在你留院照燈的一晚，我和你爸爸都憂心不已，始終這種病症也有着致命的危險性。為人父母之情，我們現在方才真正體會到。我未癒的傷口在痛，但都不及擔憂你的痛。

照燈後，總算無大礙，只需連續數天每天回醫院檢查。可是在其後的一星期，你總是不肯吃奶，要是吃不好，你的黃便會退得緩慢，這又讓我們擔心不已。<

難忘

SATURDAY, DECEMBER 9, 2006

天藍：

2006年12月9日，經過10個月的期待，你終於出世了。除了感動，我找不到其他更能表達我心情的形容詞。

在懷着你的日子裏，你的一舉一動，我都感覺到。距離預產期愈近，我愈期待跟你見面。這一天終於來到了。12月9日凌晨，我開始感到你對我的呼喚。雖然你以痛楚來呼喚我，但興奮和期盼的心情已蓋過了一切。經過7小時的陣痛，你終於來到我的身邊。濕漉漉的你甜甜地伏在我的胸前，我輕撫着你的小臉蛋，你望着我，我叫你一聲BB，然後你彷彿在對着我微笑，是嗎？這一刻，我感動得不懂反應，連眼淚都只管在眼睛裏流轉。這一刻，我這一生也將忘不了。

你知道嗎？你的爸爸一直很疼媽媽，給予媽媽很大的支持。自從有了你之後，他更為了準備你的來臨而四處奔波。當我在待產室和產房承默默受痛楚的時候，他都一直在我身邊給予支持。將來你長大後，可要知道你生命中的這一些章節。<

臨急抱佛腳

尚有12天便到預產期，我和老公繼籌備婚禮後再度發揮臨急抱佛腳的精神，一口氣在一天內做了許多早就應該完成的準備工作，例如購買嬰兒車、購買BB衣架、清洗BB衣物、執拾地方放置BB物品、準備入院「走佬袋」等等。其實，需要準備的工夫又豈止於此？但由於時間關係，消毒奶瓶、清毒BB牀、清洗BB牀單被袋等工作，唯有留待明天再續。

如果有「最懶惰夫婦/父母」選舉，我倆定當之無愧。<

怪癖

大概，每個人都有點怪癖。因由？誰也說不上。

從小到大，紙張是我最愛的玩具。薄薄一張透底的舊式日曆紙、一疊疊從拍子簿撕下來的發黃紙張、印有漂亮浮水印圖案的筆記簿紙等等，我都喜歡儲。有時我還會把它們剪成長方形並釘成一疊，逐張畫成支票或戲票，然後用剪刀在左邊刻下虛線，以便模仿大人瀟灑地把支票或戲票一撕而下。這種玩法雖然有點傻，但總算不上怪癖吧？奇怪之處其實在於我還喜歡嗅，每當拿起新書和白紙，我都忍不住嗅一嗅，因為我實在很喜歡紙張的氣味。直到現在，每當拿着一疊紙張，我還是會覺得很滿足──當然，如果拿着的是一疊銀紙，我的心情會更加愉快。

記得以前看過一齣電影，名叫《不脫襪的人》，內容我已記不起了，但電影名稱卻像在說我。也許是因為缺乏安全感吧，我不大喜歡光着腳子的感覺，在街外如是，在家中也如是。莫說赤腳走路，就是穿著拖鞋或涼鞋，我還是會渾身不自在，因此我很多時候都會穿上襪子。於是，每次一時衝動買下的涼鞋，命運大都是被放到鞋櫃裏收藏，不見天日。

當然，我這個怪癖還不至嚴重得連睡覺也穿上襪子，但腳部空空如也的感覺始終令我不能釋懷，所以在睡覺的時候，我總要把被子的末端向下屈摺一層，好讓雙腳踏在屈摺部分的被子上。

也許，怪癖是世界上最難理解的一種現象。<

我要吃生蠔！

距離預產期只剩一個月，心情越來越緊張，亦越來越期待。常聽過來人說，當發現見紅、穿水或感到陣痛，便是作產跡象；但是，怎樣才算見紅、穿水和陣痛呢？心裏老是怕自己分辨不來。曾聽朋友說，她的姊姊誤把陣痛當作腸胃炎，聽時我只管大笑，但現在我怕自己也一樣。

BB，你是甚麼樣子的？媽咪很想快點跟你見面啊！而且，媽咪也很想快點破禁吃生蠔──Belon、Fine De Claire、Smoky Bay、Sydney Rock、Kumamoto、Tasmania、Great Eagle……噢，我真的很想念你們啊！<

禍不單行

這不是《老夫子》漫畫標題，而是我這兩個星期的總結。

兩星期前，寬頻連線開始時好時壞，最後甚麼網頁也瀏覽不到。搖了數個電話給寬頻公司求助，結果還是搞不好，要勞煩維修人員上門查看，最後發現原來是LAN線出現問題。解決辦法當然是把整條LAN換掉吧，幸好老公對於拉線有點天份，呵！

打印機壞了多時，但冒失的我竟掉了單據，所以維修費用與購買新機相差無幾，於是一拖再拖，直到上星期學校擺設平價貨攤，我們才捨得以數百元買下新機。同一天晚上，本來要上課，教授更早已說明當晚的內容將包括在考試題目內，可是醫院的陪產課不能改期，我無可奈何曠課一天，唯有事後請教同學。誰知更倒霉的是，當晚跟老公上過陪產課回家後，竟發現睡房門被反鎖了，鑰匙都被鎖在睡房裏。老公反覆試了多次，最終還是要找專業「開鎖佬」幫忙。那時已經夜深了，約等了大半個小時，「開鎖佬」終於來到，以不消5秒的時間把門鎖爆開，然後換上新鎖，前後不用15分鐘，盛惠400元；連同下午新買的打印機，總共花了千多元──「破財擋災」是唯一可以安慰自己和老公的說話。<

走得太前

最近看到自己曾投身近六年的雜誌進行徹底改革，一時間百般滋味湧上心頭。

人，早已面目全非，編輯部連同營業部等其他部門，當中我所認識的，就只剩下三數位。版面，多得新血及新器材，單從封面已可看到變化之大。內容，同樣因為大換血而出現不一樣的局面。這次改革的最大改進，我想是增設電子版訂閱服務以及在網上提供短片。前者是繼某大報章後第二家推出的電子版訂閱服務，但在雜誌來說應是第一家。至於後者，我記得當我還在該雜誌工作時，已曾提出有關網上短片的建議，包括多角度拍攝的數碼產品外觀、最新數碼攝錄機的測試短片、封面拍攝花絮等，並曾就此與IT部門開會討論，可是最終礙於當時的技術問題，以致未能實現。現在時機到了，看到自己當年所想的終能實現，雖然成不在我，但也替舊公司感到高興──當然心裏還是有點戚戚然。事實上，某旅遊雜誌自創刊開始便把旅遊景點的短片放到網上供讀者瀏覽，那時看到這功能，已令我有着被人截足先登的感覺。

有時候走得太前，反而不會成事，甚至沒有太多人懂得欣賞。人生大概就是如此，時機才是成功的關鍵。<

重逢

還以為自己對鋼琴已失去興趣，誰知兩星期前跟老公到琴行租用琴室練琴(他練色士風)，從前的興奮感覺竟一下子湧回來。

自從搬家離開跟了自己差不多廿年的鋼琴後，幾經左挑右選，終於在某琴行職員的耐心講解下，買了一款音色最接近真鋼琴的數碼鋼琴。可是，一來由於家中空間有限，以致每次練琴都如「開壇」般大陣仗，二來亦越彈越不對勁，覺得音色始終有所缺陷，令奏出的樂章怎也談不上動聽，就是自己也不能投入──久而久之，我再也提不起勁練琴了。直至老公最近勤習色士風，我倆趁假日空餘時間到琴行練習，讓我有機會再次感受琴音之美，那一刻真有着重逢的感覺。

有些東西，始終模仿不來。<

香港怎麼算？

作為香港人，我們還能自覺了不起嗎？

我想說：香港是國際金融中心……
可是，香港許多優勢已逐漸被內地城市趕過。人民幣政策一旦放寬，我們的國際金融中心地位就更岌岌可危。香港優勢漸失，於是請求國家施以援手；與此同時，一些團體為了爭取保障，要求港府作出一些實為干預市場的動作──作為一個自由經濟體系，這些要求都只會令香港一步一步墮進深淵。

我想說：香港是一個自由民主的社會……
可是，本港有許多議員和市民，思維方法和政治智慧還未足以讓民主和自由好好地發揮作用。就如政府提出開徵銷售稅，大家還未曾認真考慮整體情況、權衡各方利弊，便急急提出反對；另一邊廂，我們不斷催促港府落實普選時間表，但是目前普羅市民的政治智慧又是否足以不再選出另一個只懂搞事和空叫口號的「長毛」？

我想說：香港是一個旅遊勝地……
可是，迪士尼多次安排失當，令眾多遊人白走一趟，已夠令香港丟臉。而港產的昂坪360竟又步其後塵，在啟用不久後多次出現故障暫停服務，事後還強詞表示不認為短暫停止服務需要向外通報。又，一些無良的導遊竟然逼迫內地遊客購物。這些可笑之處難道就是「樂在此」的意思？

以往的優點，如今都變成了話柄甚至笑柄，香港將來到底怎麼算？<

這一個下午

心血來潮，好想吃一頓high lunch。於是，一個人走到商場某間可看到街景的餐廳，叫了一客午餐。雖然餐廳和食物算不上high，但能夠漫無目的邊看書邊進餐，慢慢消磨一個下午，本身就夠high了──至少我這樣覺得。<

享受這錯覺

9年前在浸會畢業，還記得當時誓神劈願，說以後不想再讀書；想不到9年後，我又回到母校繼續學業。那時的事物，如今已換上不一樣的面貌了。且不說校舍設施先進了許多，就是自己和當年認識的好幾位同學，如今也有着許多變化。例如當年的我，肚裏纏着一團脂肪，到現在除了那團脂肪外，還多了一個小生命；當年青春貌美的同學們，如今已晉身太太行列，甚至升級為媽咪；而我們的話題，亦由拍拖、工作「提升」至結婚、生BB──唉，我們還可以不認老嗎？

因為工作不愉快，有了BB的我決定辭掉工作，乾脆在家中安胎，偶然接一點freelance工作，然後專心修讀兼識課程。由於沒有固定工作，我可以在平日回到學校圖書館溫書、找資料──這竟然為我帶來一個意外收穫，那就是重拾青春的感覺（錯覺）。

在沒有固定收入的日子，心裏不免有點自責，但正如老公所說，人生有多少這樣的機會？既然有家人的支持，自己又何苦感到不安呢？對，就讓我好好享受這難得的假期；更重要的是，我要好好享受重拾青春的錯覺。<

朱古力的誘惑

對於新款手機的誘惑，我通常抵受不到18個月。這個定律，今天不幸地再一次應驗了（但心裏其實很興奮啊=P）。

之前使用的兩部手機，都是SHARP以功能見稱的型號，但我逐漸發現，任手機功能再強，使用的次數也只會隨着擁着它的時間遞減。甚麼MP3播放、數碼拍攝和數碼攝錄任務，還是會交由隨身攜帶的MP3機和數碼相機完成。於是，手機的外形已在不知不覺間奪去了功能在我心目中的地位。今次令我抵受不住引誘的，是LG的Chocolate Folder。纖薄而又不至於太瘦削的機身，完全符合我的要求。就這樣，我的錢包也隨着新手機的上任而變得一樣纖薄。<

十萬個為甚麼

為甚麼坊間的旅遊書總是那麼重？難道出版商認為我們的行李就只有一本旅遊書？
為甚麼小朋友也要穿LV、Polo……？難道這樣可以讓他們學懂更多英文字？
為甚麼小朋友要在麥當勞開生日會？難道生日吃漢堡包會快高長大？
為甚麼胸大一定沒有腦？我和某某便是兩個很好的相反例子──我有胸也有腦，她沒胸也沒腦。(笑~)
為甚麼貌醜便稱實力派？醜與無能可不是mutually exclusive啊！
為甚麼吃不到的葡萄不是酸的？寓言故事騙人的。
為甚麼書中沒有黃金屋，卻只有書蟲？
為甚麼會有那麼多為甚麼？<

開學了

終於開學了，這個課程一星期只需上兩晚課，心想不算太辛苦，兩年應該不難應付。開學的第一個星期，兩科都比原定時間提早下課，這就更加令我確定自己的想法。誰知進入第二個星期，便開始感到課程的緊迫，一來要看的課文實在很多，內容一點也不容易理解，而其中一科更是我最怕的Social Research；二來，在只得十三個星期的學期內，我們要完成四個assignments和projects，對於芳華不再兼大着肚子的我來說，真的有點吃力。所幸的是現在不用上班，否則恐怕自己應付不來。不過，讀書始終是興趣，所以心情還是非常興奮，或者我就是如此喜歡自虐。<

美女廚房

上星期六，好友A的老公要出席公司的周年晚宴和麻雀王大賽，於是造就了我們的真人版《美女廚房》。廚藝一向了得的好友N，今次再為我們其餘三位主理這一晚的菜單，而我們亦完全信任她的決定和廚藝。至於從不下廚的我嘛，當然又持着腹大便便的藉口，大條道理地坐着等待享受美味的一頓。不過，為免不好意思，我為自己找來了另一重任，那就是將這溫馨的一刻記錄下來，為好友N和其餘兩位也有幫忙的好友A及F拍拍照。

與電視上的《美女廚房》不同，我們可不會那麼混亂、那麼驚嚇，食物亦有保證得多，還有……那當然是我們這幾位美女比那些藝人更美啦！<

>> 這美味的一餐（還有另一碟蒸魚未端出來），是好友辛辛苦苦弄出來的。

我不是賊啊！

這晚約了兩位老朋友到旺角朗豪坊吃飯，三位美女聚頭少不了胡址一番，但今次有點不同，我們還談到那尚未有雛型的生意大計──在這裏先補充一句，我們這三位美女，再加上另一位現與鬼佬老公和一對子女暫居於泰國的朋友，以往每次聚頭，總會爆出令人尷尬難堪而又經典爆笑的場面，這晚也不例外……

話說當我們談得興高采烈之際，我發現我的餐叉已被侍應收起來了，於是請侍應給我另一隻。叉子來了，我們又繼續邊吃邊商討大計，還認真地撥了個電話給泰國的好友，問她可有興趣合作，幫忙在泰國物色貨源，好讓我們放於網上商店出售。收線後，大家都初步認為概念可行，但細節需再從長計議。於是朋友甲提議大家日後用msn開會，誰知這時朋友乙竟說出一堆令人難以置信的話：「我家電腦不能上網呢！msn是怎樣使用的？要收費的嗎？」天啊！這是甚麼世界？這位朋友早前才被我們發現，她連BenQ這個品牌也從未聽過──我可不是歧視不懂電腦的人，只是我們剛才還在商討開設網上商店的鴻圖大計，但她的電腦知識卻竟然這般匱乏，怎不令人擔心？算了罷，電腦這部分就交由其他人處理吧。

回到家中，我仍在盤算着生意大計，邊想着邊執拾紙袋中的物品，誰知竟然在袋中找到一支叉──各位聰明的觀眾，相信你已猜到是甚麼一回事吧？真對不起啊！我可不是有心的，紙袋一直放在椅子旁邊，叉子掉進袋裏也不察覺，我絕對不是賊呢！人人都說胎教很重要，BB，你可不要學媽咪啊！<

好開始

很高興，最近再得朋友介紹，接了另外兩份freelance工作，報酬也不賴，三份加起來比以前一個月薪酬還要多，可說是一個好開始吧！<

沒有資格

別了，冥王星！在太陽系的行星列中，我們再也找不到你的名字。

不過你毋須太傷心，因為在過去七十六年來，你已享受了本來就不屬於你的榮譽，現在我們只是還你本來的身份──矮行星。

科學從來都不能驗證任何理論為真，只能藉不斷否證前人所假設的定律，逐漸邁向真理。當我們所知愈多，一些從前被誤認為合理的，都免不了被重新定義。若沒有資格，終究會被擱下來。<

又該怪誰

八卦雜誌侵犯名人私隱，捏造新聞，扭曲事實，屢次被告卻屢次再犯。大家都在說，雜誌記者編輯不對。可是，大家在罵過後，繼續再買，然後再罵，再買，再罵……於是，狗仔隊繼續偷拍，繼續亂寫……

到底是為甚麼？這不就是最簡單不過的供求問題？要是大家都拒絕購買，沒有銷量，他們還有動力這樣做麼？要怪，又該怪誰？<

好過一點

多得朋友介紹，最近接了一份freelance。也許習慣了衝衝衝，雖然現在仍很享受悠長假期，但偶爾外出做做訪問，寫寫稿件，感覺蠻不錯，至少不事生產的感覺可以稍為退下，讓自己好過一點。<

揮汗

第一次現場看泰拳比賽，對香港的業餘拳手不抱太大期望，原因是其他來自泰國和澳洲的職業選手實在太強。然而，港隊的拚勁和表現，卻叫香港人振奮和驕傲。

當中令我印象最深的，並非勝出漂亮一仗的女拳手，反而是另一位實力和體能均明顯不及對手的參選者。他一度被擊至頭破血流，需暫停比賽，原以為他捱不到五個回合，誰知他不但能完成比賽，更在第四回合來一個漂亮的反擊。雖然最終也落敗了，但他不屈不撓的體育精神，獲得了全場觀眾的熱烈歡呼。雖敗猶榮只是四個字，卻是用血和汗辛苦換回來。<

>> 這一場拳賽，讓我見識到香港拳手的拚勁。

一把雨傘

我一直相信，這世上還有好人。果然，這天給我遇上兩位。

昨天晚上，跟老公看過拳賽後到附近茶餐廳吃宵夜，誰知忽然閃電下起大雨來。聽雷打得那樣狠，心想這場雨可不會只下一陣子便罷休，的士又找不着，唯有着老公到街口的便利店買一把貴價雨傘。正當我在街上等待的時候，忽見兩位共用一把雨傘的少女向我遞上另一把雨傘，然後跟我說：「你沒有雨傘嗎？這把給你吧。」那一刻，我真的很感動。

一個下雨的晚上，一把兩傘，兩位善良的少女，讓我感動不已。<

遊戲人生

有一個遊戲，我們每天都在玩，一生都在玩，它的名字叫「爭凳仔」。

地鐵車廂裏，能令人雙眼發光的，除了低胸短裙美女外，恐怕就是空出的座位了。一位乘客起來，其他乘客旋即湧上，爭着一屁股佔據着仍留着上手乘客餘溫的座位，懶理身邊有其他更需要坐下的人。假如這時播放音樂，不就是小學常玩的音樂椅遊戲嗎？原來我們早就被教導如何在社會上生存，以後誰再敢說香港的教育制度不濟？

這些座位以拚勁爭取，另一些卻需靠手段或實力掙回來。薪高權重的，固然不多，誰有本事便能坐，要麼有足夠的實力，要麼面目需夠猙獰，否則怎能坐穩一席位？

一個座位，就這樣顯露出人性。<

大着肚子拉肚子

不用說，這絕對不好受。

拉肚子去厠所本身是一件相當考驗耐性的事，無論你在極忙或極樂中，都必須騰出時間優先處理。而且無論怎樣，你也心急不來，你必須忍受那一陣又一陣的漫長暗湧。每過一股暗湧，總稍覺舒暢。好不容易等到最後，亦即是最澎湃的一浪翻騰過後，你方能完全放鬆，然後待肚子慢慢回復平靜。

拉肚子是人生必經的，避也避不了，只要咬緊牙關熬過去便是了。<

不想歧視

不是我想歧視你們，是你們實在太過份了。

又不是在咖啡室，又不是在高檔的餐廳，在商場的美食廣場裏，你們怎麼可以把座位當作自己的休憩處、聊天室？怎麼可以在吃飽後久久不讓座，還亢奮地高聲地以不純正的廣東話談天說地，對苦苦等候的我們視若無睹，甚或對我們怒目而視？

還要等多久，你們才願意讓座？還要等多久，我們的民族才學會什麼叫公德心？<

天藍

曾幾何時，我以為天空必然是藍色的。每當夜幕低垂，我總能安然睡去，因為我知道明早醒來，又會看到美麗的藍天。

直到有一天，當我抬頭望去，竟只看到一片灰濛，那時我才驚覺，原來這世界在轉變，在不知不覺不情願地變，變得令人難以適應。

這世上原是沒有必然的事，眼前的一切，若得不到珍惜，終有一天會消逝。<

閃閃螢火

看演唱會，氣氛最重要。看軟硬，沒有華麗的衣服，沒有美妙的歌喉，但氣氛很不錯，連場快歌叫人熱血沸騰，楝篤笑教人捧腹大笑，還有萬千手機的熒幕光營造出美麗的螢火效果。不過最觸動人心的，我想是演唱會教人憶起當年待在收音機前聽《老人院》節目的感覺，當熟悉的「整蠱電話」前奏音樂響起，當年的感覺竟重新觸動身上每寸神經。這一刻，不得不慨嘆時光飛逝。<

>> 紅館裏，萬千手機的熒幕光營造出閃閃螢火效果，很美！

奢侈的玩意

不知從何時開始，專心已變成奢侈的玩意。

小時候，爸媽教我們專心上課，專心讀書，專心做家課。長大了，卻許久沒有專心一致地做一件事：看書時總要加點音樂，吃飯時總要看電視，走路時總要拿着電話談天，乘車時總要看書……至於工作嘛，莫說自己要一心多用，就是案頭那部電腦，也不會只開啟一個應用程式。

在繁忙的城市，時間是奢侈品，專心就成了奢侈的玩意。<

動‧聽

百聽不厭，是Andrew Lloyd Webber的音樂；賞心悅目，是The Phantom of the Opera的場景與服裝。如要在雞蛋裏挑骨頭，那就是女主角Marni Raab的聲線始終不及Sarah Brightman美妙，也許這只是先入為主的感覺吧？

事隔十多年，第二次現場欣賞，分別除了是這回有老公陪伴外，還有肚裏的一個竟也聽得手舞足蹈。這頑皮的小傢伙平日總愛在晚上才施展踢腿功，但那天看的是日場，他就隨着Webber的音樂提早於下午發功，真拿他沒法子。<