喜歡

我喜歡每次鞋帶鬆脫時，你總會趕在我之前替我縛好。
我喜歡你明明睏了，仍堅持陪我，直到我入睡。
我喜歡在寒冷的晚上，你用身子把被窩弄暖才讓我睡。
我喜歡你在我累的時候，為我按摩。
我喜歡你在煩惱的時候，仍細心聽我訴說我的煩惱。
我喜歡你著緊我給你的每一個來電。
我喜歡你每次收到我的短訊時，總會即時回應。
我喜歡你為我做菜。
我喜歡你為我縫好脫掉的鈕扣。
我喜歡你落力的逗我笑。
我喜歡你對我千依百順。
我喜歡你對我著緊──從開始到現在，從沒變過。
我喜歡你從不吝嗇對我說「我愛你」。
我喜歡你說我是你一生中最愛。

我慶幸這生遇上你。

──我怕這個世界快要滅亡，所以要趕緊把這些說出來，好讓這生無悔。

情聖這東西

姑勿論是電影宣傳與否，劉德華接受雜誌訪問時所說的一番話的確很對──「世上有很多男人覺得自己是情聖，對所有人都present到自己今日對你好投入，明天又對另一位投入。」

男人就是這樣子，在他們雄性的潛意識裏，都有著要讓雌性動物覺得自己對她們最好的念頭。偏偏很多女人都天真得很，信以為自己真的成為了男人心目中的「女主角」，以為男人的正印都只是遇到自己前或錯過了自己後的次選；她們都不明白，男人對於真正的最愛，除了平日毫不吝嗇四處散播的甜言蜜語外，其真心其實都表現在行動中。從沒想過放棄正印而選擇妳，並不是礙於責任問題，而是因為妳只是眾多「女主角」之一。

力有不逮

力有不逮的感覺，很不爽。

曾經，我自問中英文能力算不賴，又取了個碩士學位，加上過往的工作經驗與勤奮認真的工作態度，心想跟他人比起來該不會太差。但自從跳進了新圈子，每天面對各同事碩士以上的學歷、不同範疇的專業銜頭，以及行內的豐富經驗，都讓我自慚形穢，覺得自己甚麼也不是。自我價值，一下子跌到最低點。

要是年輕十年，要是沒有家庭負擔，我大概可以將勤補拙，以一百倍的毅力和努力去彌補自己的不足。可是現在對我來說，這些都彷佛變得很奢侈。

最痛‧最疼

經歷了最痛，我終於明白你最疼我，最愛我。

看到你為我傷心而心痛欲絕的表情，聽到你不想再令我傷痛而盟生的可怕想法，我再也不會懷疑你對我那份獨一無二的愛，那份其他人不能分享的愛。

這12年來，我跟你所一起經歷的，這生不能有其他人可以重複和取締，只是有些人不明白，把過去當作了現在，以為你的心仍在她處，以為她是你的遺憾；其實，這都不是事實。從你痛絕的眼神和表情，我再也不會胡思亂想，因為我已經得到你的肯定，我是你唯一最愛的肯定。

謝謝你12年來無間斷無止境給我的愛，我的幸福都只因你而存在。

如果幸福有期限

2010年5月，我家迎接了第二名可愛的兒子。一家四口，加上爸媽兄妹和外家，我覺得自己無比的幸福。

2010年7月，我卻失去了撀愛的母親。我以為，自己由天堂跌進了地獄。

這一年，我還聽到了很多壞消息，發現了很多殘酷的事實。

2010對我來說，實在是最殘酷的一年，也是我眼淚流得最多的一年。

如果幸福有期限，那麼我的是否將近過期？

冬天的氣味

天氣一轉冷，我便想起浪漫的聖誕節──那年特別的聖誕節。
我就是愛冬天的氣味。

痛

痛了，請讓我獨自療傷。

堅強

堅強，其實只是無可奈何。
面對生死，面對傷害，我們都無能為力。

人生這一課

人生這一課，就是要學會──
不斷接受一連串不完美的事情；
不去發掘有可能令自己受傷害的事實；
一旦發現殘酷的事實，仍能眼睜睜裝作若無其事；
即使遍體鱗傷，仍能在人前人後裝出一副快樂幸福的樣子；
即使軟弱得隨時倒下來，仍能擺出一副堅強的姿態。
人生這條路，真的很難走。

缺失的一角

偶然想起，還是會哭。
眼前的灰燼，怎麼會是妳？
從此想念妳，就只能從回憶中去找妳。
從此我的心，就缺失了一角。
這永遠無法修補的一角，就成了我心裡唯一可感覺妳存在的證明。

過去

過去了，就是過去，豈能奢望可回到從前，重拾昔日的情懷？縱使感覺有多熟悉，但骨子裏壓根兒已不是那回事，希冀可延續從前，最終只會傷了人，傷了自己，更傷了身邊那位。

過去的、得不到的，是否就是最好？要是放不了手，那最終只會讓現在的也變成無可挽救的過去。


^ 花開花落有時，過去的，是否最好？

那一夜

擔心的，終於都發生了。

7月15日凌晨，電話響徹寧靜的空氣。我看著來電顯示，心知又出事了；只是，沒想到這真的是最後一次。聽筒裏，二妹顫抖的聲音，說媽媽臉已發紫，手已冰冷。一字一句，痛鑿在心，明明再也清楚不過，卻一時間未肯去承認，心想還不至於此吧，心想待醫護人員搶救後就會跟我們說沒事了......

掛上電話，我半喃喃自言的跟老公重覆二妹的說話，雙腳卻沒意識的在廳與房之間來回踱步，不知方向。

安排工人看顧兩個兒子後，我和老公急忙開車接大妹和妹夫一同趕往醫院。可是，途中卻收到爸爸的電話，說不用到醫院，因為媽媽已證實不治了。掛上電話前，我只懂應了聲「哦」，甚麼反應也沒有。原來人到了最痛的時候，是沒有淚的。

車子到達娘家樓下，我看到警車和救護車，儘管已有心理準備，但心裏還是涼了一大截，身子也在顫抖。回到家，穿過堆滿的警員和醫護人員，跟爸爸、二妹和早一步到達的哥哥對望過，便直衝進睡房，看到已安息的媽媽，淚才懂得如決湜般流下。由那一刻開始，甚麼都真正完結了。在那之前，我沒認真想過，有一天我會再沒機會跟她說話，沒機會跟她一起吃飯，沒機會聽她分享做義工去旅行的趣事，沒機會向她證實我小時候的模樣，沒機會讓她看兩個還小的孫兒......

走在她的床邊，跟她說了聲再見。我真的很希望，她能夠忘掉今生的所有不愉快，好好地、愉快地在另一個世界過活。許多未說的話，都要留待來生再說。在等候黑車的四小時裏，我們一邊默默地守候，一邊黯然回想從前的許多。終於，仵工帶著難聞的屍體氣味來到，他們熟練地把媽媽的遺體放進袋子裏，然後從房間裏抬出來。那一幕，多難受。那明明是生育我們的媽媽，疼過我們也怪責過我們，如今怎麼會就這樣被困進密封的袋子裏？媽媽被抬進黑車後，我們開車隨行在後。在漆黑寂靜的夜幕下，我們一路送着她。我怕她會覺得孤寂，怕她一個人到達新環境會害怕，怕她一個人冷清清不好受......

那一夜，一切都變得不再重要。

那一夜，我後悔從沒跟她說過我愛她。

那一夜，我始知道失去了她，我的心再也不完整。

媽，我愛妳！無論妳聽到聽不到，我都愛妳！

氣力

願盡最大的氣力，去忘記已發生的事實。
願耗所餘無幾的信心，去堆砌美滿的將來。
惟請給我多點時間，直到我無力再撐下去。

寧可

這陣子，天氣有點飄忽，爬在頸上的，不是雨水就是汗水。可我偏不要打傘，寧可空出雙手挽著您。

遲鈍

時鐘上的秒針滴答作響，誰說歲月無聲？只怪我們對慣常聽到的聲音都聽而不聞。習慣，讓感官變得遲鈍，到醒覺時恐怕已經太遲。

交疊

11年前，我的人生和您的交疊上，從此我的心情、我的喜樂，都隨您而起伏。感激的是，您給我的，是喜多於愁。

人們說，初戀多半注定會失戀，這多麼令人擔憂，因為您就是我的初戀。和您一起走到現在，我慶幸11年前選擇了您，因為您讓我毋須嘗試失戀的痛苦。雖然將來沒有人能預見，但至少這一刻，我感到和您之間仍有著熊熊的火暖著我倆。

感受幸福

近日世界有點紛亂，天氣有點飄忽。
我的內心，也因為一段小插曲，倏地起了點點浪花。
這闕小插曲既帶來了不安，甚至憤怒，卻也讓我知道，原來自己一直活在幸福當中，只是自己有點習慣得不以為意。
這讓我頓悟，懂得用心感受幸福，才是真正的幸福。

誤會

在一個人最失落、最低潮的時候，最容易被攻陷，容易產生錯覺，而你卻不去澄清，致使誤會加深。緃然只是一個誤會，卻可以對另一人造成傷害，你知道嗎？

痛

原來傷心、心痛，才讓我有動力繼續寫。這是第一次，我竟然希望自己以後不會再寫下去。

當你以為自己是唯一，當你注滿了信任，最終卻發現一切都只是自己一廂情願，原來真的會欲哭無淚；四周驀地變得空洞洞，很無助，很可怕。

前進 是為了退下

曾經有一段日子，人沒有了方向，前路在我看來漸已模糊。沒有工作，彷彿身份和尊嚴都沒有了，心想學歷和經驗都不比別人差，為何卻落得被喝罵做飯的下場。當然，路是自己選擇的，沒得怨天尤人。況且，當天的犠牲，今天看來似乎沒白費。那一段日子，反讓我更珍惜現在的一切。對於現狀，要學會珍惜；對於將來，更要學會作好打算。為自己，為家人，每天都在奮力向前。前進，原是為了退下的一天。<